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【引用】2011年流行经典语录  

2011-12-09 13:50:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自新农村《2011年流行经典语录》
       1、唐诗基本可以总结为:田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。 而宋词基本可以总结为:小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。

2、当名著都多了一个字,就悲剧了–:狂人被日记,霸王别搞基,哈利波特大,性生活大爆炸,天鹅跳湖,暮光之城管,当幸福来敲肛门,地道野战,茶花女优,死神不来了, 斯巴达日三百勇士,武林外遇传,哆啦AV梦,幸福像菊花儿一样,巴黎圣母妓院,论持久野战……

3、年度十大网络流行语:【最无耻大奖】一个灰常艰难的决定。【最炫耀大奖】我爸是李刚。【最主流大奖】给力。【最佳美术大奖】神马都是浮云。【最佳汉语语法大奖】我了个去。【最佳修辞大奖】杯具。【最感同身受大奖】蛋疼。【最文明大奖】你妹。【最废话大奖】你懂的。【最简洁有力大奖】擦
      4、电脑和电视的区别:一开电脑:就觉得社会黑暗,官员腐败,恶势力横行,民不聊生,仿佛马上就要革命了;一开电视:就觉得社会和谐,人民幸福,载歌载舞,天下太平,长治久安,一百年都不会出事 。 在中国,电脑是生活照,电视是婚纱照。

5、苏轼及后人都没能对上的对联被神奇的二七路论坛网友解决了:游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶;牛逼的下联:听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。

6、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界,像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人,后者拯救了无数女人。

7、领导:你这是什么意思?小明:没什么意思。意思意思。领导:你这就不够意思了。小明:小意思,小意思。领导:你这人真有意思。小明:其实也没有别的意思。领导:那我就不好意思了。小明:是我不好意思。请问:以上“意思”分别是什么意思?

8、【最不正经的汉字】:最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅; 最处女情结的:晷;最牛X的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的:个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤 。。。

9、英雄,被美女废了;美女,被大款废了; 帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了; 青春,被工作废了;婚姻,被小三废了; 学生,被网游废了; 网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;大人,被双汇废了; 信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了; 凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。

10、【爱情观与四大名著的关系】1.爱情,就像三国,合久必分,分久必合;2.爱情,也像西游,九九八十一难,方才取得真爱;3.爱情,更像红楼,总有一群人对它高山仰止,耗费毕生研究它;4.爱情,最像的还是水浒,不管你有多轰轰烈烈,最终都得被生活招安。

12、我国的名书《西游记》:出身不好,想成佛有难度。《红楼梦》:出身不好,想嫁人有难度。《水浒传》:出身不好,想当官有难度。《三国演义》:出身不好,想创业有难度!

13、【史上最牛团队】创始人——朱元璋:白手起家17载开辟百年伟业。董事长——慈禧:垂帘47载钦定三朝天子。CEO——管仲:治齐国灭36个诸侯国。HR总监——曹操:谋士上千战将如云。CFO——雍正:13年国库从700万两增至5000万两。广告部——刘备:凭“我乃汉室宗亲”广告语君临天下

14、我努力赚钱的目的,就是想让我妈在给自己买东西的时候能像给我买东西的时候一样干脆。

15、【赵本山体横空出世】问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵忠祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就火夫。水千山总是情,你是没事找抽型。南朝四百八十寺,此处省略一万字。

16、据史料记载,史上第一个淘宝店主是一位诗人,名叫王维。根据在于他写给买主的一句慰问诗:每逢佳节倍思亲。。。。

17、感恩节,秒杀所有感恩节段子——感谢风,感谢雨,感谢阳光,照耀着大地。感谢天,感谢地,感谢命运,让我们相遇。。。

18、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

19、【中国式父母】5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。 23岁:孩子,我给你报公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》

20、我与床之间有楞次定律存在,晚上的时候阻碍我上床,早上的时候阻碍我起床。

21、2011年网络大奖:【信任大奖】红会。【安全大奖】故宫。【炫富大奖】美美。【幽会大奖】局长围脖。【情感大奖】锋言芝语。【特效大奖】水漫帝都。【海峡大奖】塑化人生。【震憾大奖】海笑日本。【修辞大奖】有木有。

22、“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。” “恩,她的存在就是为了建设你的未来。” “不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。。。。”

23、金正日问内贾德和查维斯:“卡扎菲同志今天咋还没来呢?这三缺一急死我了!”俩人遗憾地说:“你就快打电话让卡斯特罗来吧!卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了,他们也三缺一!” 听罢,金正日沉重道出:“革命尚未成功,同志仍须团结。”说完,几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。

24、真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家!!!!

25、欲火燃烧的午夜,陈老师和谢小盆友躺在床上,翻云覆雨,大汗淋漓,凶猛疯狂的性欲如潮水一般,陈老师拿起相机,准备在二七路论坛爆料,突然发现此时自动曝光参数为速度1/200秒,光圈5.6,曝光补偿+0.7,他把相机调整为手动模式,把速度设定为1/60秒,曝光补偿设为为+1.7,求:此时光圈应为多少?

26、一诚实男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早饭,欲告知妻子检讨。对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:啊,是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答:已经说两遍了。丈夫咆哮到:笨蛋,这都不懂,我出轨了!

27、脑筋急转弯:一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了,两人没性生活,但姑娘后来怀孕了,为什么?“很简单啊!孩子是别人的呗!”“不对,孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的,这是个奇迹,他就是发生了!信不信由你!反正我是信了…”

28、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

29、因为达芬奇,郭美美只火了两个星期;因为赖昌星,达芬奇只火了一个星期;因为动车,赖昌星只火了半天。。。

30、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截……

31、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨,闪电像利剑刺破天空,小女孩的妈妈赶紧开著车,沿著上学的路找女儿,看到女儿一个人走在街上,却发现每次闪电她都停下脚步,抬头露出微笑。 看了许久,妈妈终於忍不住叫住孩子,问:你在做什么啊?她说:上帝刚才帮我照相,所以我要笑啊!

32、谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面:原来为他生那么多孩子都没用,谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC,想起那个叫苹果的男人,她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛:再给我一点时间,我还没有准备好……

33、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”。。。考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

34、腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来复习的人,迟早会腾出时间来补考;腾不出时间来谈恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲。。。

35、一位中国留学生在美国商店打工,不带计算器,抬头望天,心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐地问:“这就是云计算?

36、2023年,普京和梅德韦杰夫在咖啡馆,普京说:老了,都记不清现在咱俩谁是总理,谁是总统了?梅德韦杰夫:现在您是啊!普京:哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫:好……转身嘟囔说:拉到吧,我当总统那会儿也是我给你倒。

37、高晓松出狱后,问大家这半年可好。报告晓松老师,这半年:拉登被毙了,乔帮主去世了,卡扎菲死了,红十字会快破产了,凤姐移民了,芙蓉85斤了,峰芝还是离了,冠希老师在准备新作品;广电开始限娱了,潘币发行了,城管依旧威武,国足还是老样子,老人还是不敢扶,动车的事没回复…

38、亲爱的员工,当你们看到这封信的时候,我刚刚作出一个非常艰难的决定.在得知装有360的电脑上不能运行QQ之后,我决定公司电脑全部装上360软件.我终于知道怎么对付你们这些上班聊QQ的人了,再次谢谢腾讯公司!

39、一老师说:裸婚时代的那句“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心”,其不靠谱程度类似于“虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心”。

40、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗?

41、手机如此多娇,引无数英雄竟折腰,惜索爱夏普,虚有其表。摩托罗拉,沉迷于刀。一代天骄,诺记帝国,只识换壳卖大钞。俱往矣,数风流人物,iphone最骚!


 
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